Meine tote Seele

Ich bin ich

2009-06-14T06:10:00.001-07:00

NICHTS und NIEMAND
wird mich daran hindern
meinen Weg zu gehen
meine Träume zu verwirklichen

Ich bin Ich
nicht das, was andere wollen
nicht die, die deinen Erwartungen
entspricht
einfach Ich
mit meinen Träumen
meinen Hoffnungen
meinen Vorstellungen vom Leben

Lebe, wie ich es will
liebe, WEN ich will
glaube, was ich will
und träume, wovon ich will
weil Ich Ich bin
heute und morgen
jeden Tag meines Lebens
ohne Einschränkung
und NIEMAND
wird es ändern

denn....
Ich bin ich und das ist gut so

2007-11-17T08:59:00.001-08:00

2007-11-17T08:50:00.000-08:00

!!!

2007-11-17T05:09:00.000-08:00

Es geht nicht mehr....es ist zuviel..

2007-11-15T21:50:00.000-08:00

2007-11-15T21:48:00.000-08:00

2007-11-12T21:54:00.000-08:00

LEERE

2007-11-12T21:31:00.001-08:00

Es macht mir eigentlich keine Freude
in meine eigene Hand zu schneiden,
rote Tränen zu beobachten,
die einen kleinen Rinnsal bildend
mich verlassen.
Die einzige Möglichkeit
mich an mir zu rächen
Zu sühnen für das
was ich sprach und tat.
Ohne bewußt gehandelt zu haben.
Es kommt mir vor
als hätte ich nie gelacht
nie geweint,
gelacht geweint.

Rote Tränen

2007-11-12T21:30:00.001-08:00

Schmerzen -
vorher! nachher!
Währenddessen - NEIN!
unendliche Erleichterung
Der Druck - nein, er verschwindet nicht
doch er wird erträglicher.
Der Moment!!!
Mit jeder roten Träne wird die
Last leichter, wird weggespült.
Hinein ins Nichts, in eine tiefe Leere.
Gefangengehalten im Sein
Die Kraft ist nicht stark genug
zu opfern, zu beherrschen
die Schwäche, den Drang.
Ein Kampf - so ungleich, und
doch immer wieder ausgetragen.
Grenzenloses Vertrauen, grenzenlose Angst

MAAAAAAAAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAA

2007-11-12T21:27:00.000-08:00

Du siehst mir in die augen und glaubst mich zu kennen.
doch hast du je so gefühlt wie ich,
dasselbe gedacht und durchgemacht ?
weißt du wirklich wie's mir geht,
selbst wenn ein lachen mich ziert ?
wenn du meinst alles über mich zu wissen, mich zu verstehen,
dann vollbringst du sachen, die mir selbst nicht gelingen.
ich glaub dir kein wort.

mein lachen, nur ein hilfeschrei
doch du denkst ich sei glücklich.
dabei ist es nur die täuschung, die du wahrnimmst.
mein lächeln überdeckt ein tiefes gefühl der verzweiflung,
die du nicht siehst, bewusst ignoriert von anbeginn.

das, was mich leiden lässt
sitzt tiefer als jeder schmerz, jede liebe, jeder hass.
es macht mich fertig, jeden tag, jeden tag mehr.
es will 'raus, es scheint mich innerlich zu erdrücken.
noch gelingt es mir dieses schreckliche gefühl zu überspielen,
doch wie lange noch, wann ist es endlich vorbei ?
ich lebe in gefangenschaft, gefesselt von meinen eigenen gefühlen,
versteck mich in der einsamkeit.

es ist allein meine utopie, die mich beschützt,
der traum, der mich vergessen lässt.
meine eigene welt erschaffend, umgeben von dunkelheit und nacht.
diese welt so mystisch und geheimnisvoll, sicher und erstaunlich,
ist das was mich am leben hält,
weit weg von der realität.
umgeben von geborgenheit und schutz
tauch ich ein in die unendlichkeit.

Verfasser: darkwidow

!!!

2007-11-12T21:09:00.001-08:00

Get some pain and I feel alive - born to end
Close my eyes overdose on hell - born to end
Get run over by no direction - born to end
Breathing dead and I'm born to end - born to end

Schmerz

2007-11-12T21:03:00.001-08:00

Schmerz, du ungebetener Gast,

wie oft holst du mich aus tiefstem Schlaf,

um mir zu zeigen, daß du wieder da bist.

Am Tage verfolgst du mich auf Schritt und Tritt,

machst so manches Vorhaben zunichte.

Rücksichtslos zeigst du mir

stetig meine Grenzen.

Manchmal betäube ich dich,

was du mir später doppelt heimzahlst.

Wenn ich stumm werde,

weil du jede Freude,

jedes Lächeln in mir ersticktst,

wenn ich mich schließlich

in mich verkrieche,

können nur noch meine

stillen Tränen ausdrücken,

was ich fühle.

Danke für Josh Groban, einen so großartigen Sänger!

2007-11-11T01:55:00.001-08:00

Don’t give up
It’s just the weight of the world
When your heart’s heavy, I
I will lift it for you
Don’t give up
Because you want to be heard
If silence keeps you, I
I will break it for you

Everybody wants to be understood
Well I can hear you
Everybody wants to be loved
Don’t give up
Because you are loved

Don’t give up
It’s just the hurt
That you hide
When you’re lost inside, I
I’ll be there to find you

Don’t give up
Because you want to burn bright
If darkness blinds you I
I will shine to guide you

Everybody wants to be understood
Well I can hear you
Everybody wants to be loved
Don’t give up
Because you are loved

You are loved

Don’t give up
It's just the weight of the world

Don't give up
Everyone needs to be loved

You are loved

Jahre lang gekämpft...

2007-11-10T07:31:00.001-08:00

...und trotzdem verloren

2007-11-03T03:02:00.000-07:00

..einfach gehen...

2007-11-03T02:54:00.000-07:00

...das gefühl nichts mehr zu spüren....

...totale leere....

...keine empfindungen mehr..

...kein schmerz mehr den ich fühle....

...der den schmerz der seele übertrifft....

...einfach gehen...

...diese Welt die mir nur Leid gebracht hat verlassen...

...endlich da zu sein wo auch Papa ist...

...keine Träne mehr die über meine Wangen läuft...

...einfach gehen...

...mein Leben hatte keinen wert...

...ausser Leid und Traurigkeit hat es mir nichts gebracht...

...endlich ein zu Hause haben...

...dort oben bei dir...

...einfach gehen und diese Welt verlassen...

...um einmal, ein einziges Mal Glück zu empfinden...

Engel...flieg..hol mich nach Hause

2007-11-02T08:31:00.001-07:00

Spend all your time waiting
For that second chance
For a break that would make it okay
There’s always one reason
To feel not good enough
And it’s hard at the end of the day
I need some distraction
Oh beautiful release
Memory seeps from my veins
Let me be empty
And weightless and maybe
I’ll find some peace tonight

In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You’re in the arms of the angel
May you find some comfort there

So tired of the straight line
And everywhere you turn
There’s vultures and thieves at your back
And the storm keeps on twisting
You keep on building the lie
That you make up for all that you lack
It don’t make no difference
Escaping one last time
It’s easier to believe in this sweet madness oh
This glorious sadness that brings me to my knees

In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You’re in the arms of the angel
May you find some comfort there
You’re in the arms of the angel
May you find some comfort here

???

2007-11-02T08:27:00.001-07:00

Kannst du mich nicht einfach zu dir holen Papa?

..das kleine Mädchen...

2007-11-02T08:08:00.001-07:00

Das kleine Mädchen
mit der schwarzen Seele
sitzt in einer Ecke, an der viele Menschen vorbeilaufen
Alle starren es an
Alle schütteln sie ihre Köpfe
Alle denken sie,
"Was für ein armes Kind ist das"
Doch keiner hilft
Die Menschen wollen nicht helfen
Sie haben Angst
Angst,
mit Anteil zu nehmen,
was das Mädchen durchmacht
Aber daran zu denken,
das es ihnen auch mal
so gehen könnte,
und ihnen dann auch keiner hilft,
weil sie dem kleinen Mädchen
nicht geholfen haben,
daran denken sie nicht...

2007-11-02T08:05:00.000-07:00

...goodbye...

2007-11-02T08:01:00.001-07:00

Ohne Ziel und ausweglos

erscheint mir jetzt mein Leben.

Die Schatten werden übergroß,

nichts kann mir Hoffnung geben.

Alle die Gefühle mein

sind in mir wie eingesperrt.

Nichts geht raus und nichts herein,

alle Bilder sind verzerrt.

Vor mir tiefste Dunkelheit,

kein Sonnenstrahl, der scheint.

Find' nirgendwo Geborgenheit,

kein Herz, das mit mir weint.

Still falt ich meine Hände

Mein Mund bleibt still und stumm

Vielleicht gibst du am Ende

Die Antwort auf Warum

Zeit zu gehen

2007-11-02T00:40:00.001-07:00

Verlasse die Erde, die Heimath zu sehn,
Die Heimath der Seele, so herrlich, so schön,

Das Rauschen der Harfen, der Liebliche Klang
Bewillkommt die Seele mit süßem Gesang.

Mein Schmerz

2007-11-01T23:58:00.000-07:00

Weist du was schmerzen sind?
Ich glaube es nicht!
Du hast doch noch nie richtige schmerzen gefüllt!
Weist du,
richtige Schmerzen werden immer in dir bleiben!
Die richtigen schmerzen siehst du nicht auf der Haut durch verletztungen!
Nein,er sitzt tief in dir!
Die Narben bleiben auf der Seele!
Aber solch eine art von scherzen kennst du nicht!
Wenn du von schmerzen redest,
ist es nur der schmerz den du durch verletztungen auf der Haut davon trägst!
Doch wenn ich von schmerzen rede,
meine ich den schmerz in der Seele!
Du hast auch dazu beigetragen!
Auch von dir besitze ich viele Narben!
Und warum???
Nur weil du dich vergessen hast!

Mein Herz

2007-11-01T23:56:00.000-07:00

Nur noch heim-...

2007-11-01T11:13:00.001-07:00

Ich weiß ein herrlich Land,

nach dem mein Herz sich sehnt,

an jenem goldnen Strand,

wo ewig Lob ertönt.

Heim, heim, heim

brausende Wogen mich tragen;

heim,' heim.. heim

führen mich Engelscharen.

Leb wohl

2007-11-01T10:13:00.000-07:00

eintauchen in das Sanft
deiner liebevollen Augen,
um es dann still in meiner
Seele aufzufangen

ein letztes Mal
möcht` ich

dich atmen
um dich dann tief in
meinem Herzen
weiterleben zu lassen

ein letztes Mal
möcht` ich

deine Lippen spüren
die mir Küsse unter die
Haut liebkosen
um sie mir wie kostbare Perlen
ins Kästchen der Erinnerung
zu verstecken

ein letztes Mal
möcht` ich

dir Licht lachen
damit du dir leuchtende Sterne
pflücken kannst
die dir die traurige
Dunkelheit erhellen

ein letztes Mal
möcht` ich

der Wirklichkeit entfliehen
und mit dir das Meer
der Liebe durchschwimmen
die Wellen der Ewigkeit spüren

um dich
dann behutsam loszulassen

und leise zu sagen

leb wohl

Endlich sterben

2007-11-01T10:07:00.001-07:00

ich Lache - doch ich Lache nicht!
ich seHe - doch ich sehe nicht!
ich höre - doch ich höre nicht!
ich fühLe - doch ich fühLe nicht!
ich weine - doch ich weine nicht!
ich sterbe -
aber ganz stiLL und heimLich!
IHR merkt es sowieso nicht!

Schuld bis in den tod

2007-11-01T10:05:00.001-07:00

Wenn ein geliebter Mensch stirbt
ist man traurig und weint
Tag und Nacht um ihn.
Man macht sich Vorwürfe
diesem Menschen nicht oft genug
gesagt zu haben
wie sehr man ihn liebt.
Doch das Gefühl der Schuld,
es ihm nicht oft genug gesagt zu haben
- bleibt tief in unserem Herze

...goodbye...

2007-11-01T07:46:00.001-07:00

Since you kissed me good bye,
Left me empty inside,
I’ve got far too much time on my hands

Die wunden die niemals heilen

2007-11-01T01:15:00.001-07:00

Mein Arm ist voller Wunden,
wegen diesen qualvollen Stunden.
Jeder Schnitt ist eine Errinnerung an diese Zeit,
Auch wenn ich jetzt bin befreit.
So werden die Errinerungen immer bleiben,
und mich in solche Situationen des Messers treiben.
Der Schmerz ist so gross,
und ich weiss nicht ob ich ihn je wider werde los!
Weiss nicht was ich dagegen kann machen,
nichts hab ich gefunden
was mir die Schmerzen wegbrachten!
Doch mit den Schnitten kann mich spüren,
es ist mein Körper der kann fühlen!
Ich kann es niemals Vergessen,
werde es immer weiter in mich fressen.
Wesshalb muss es so schwer sein,
ich fühle mich so allein!
Ich habe Angst das ihr mir nicht glaubt,
das ihr die Wahrheit vertauscht.
Warum musstest du mir das antun,
werde ich jemals wieder ruhn?
Ich habe so viele Ängste wegen dir,
nur wegen deiner Verfluchten Gier!
Ich war ein Lebensfroher Mensch,
du hast diesen Menschen verbrannt!
Hast aus mir ein Frack gemacht
und ich habe mir immer wider gedacht:
I C H H A S S E D I C H

Am liebsten einfach gehen...

2007-11-01T01:11:00.000-07:00

Ich schenk dir mein Leben!
Kannst du mir die Ewigkeit geben?
Ich steh vor deinem Altar,
weiß nicht wer ich bin,
wer ich war.
Hasse diese Welt,
die nur Fragen stellt.
Mich nicht liebt,
nicht akzeptiert
so wie ich bin.
Schneiden mir die Adern auf,
hängen mich und schlagen drauf.
Ich fühle mich so leer.
Ich will und kann nicht mehr.

An Papa

2007-11-01T01:07:00.000-07:00

Ein leben lang mit dir verbunden
nicht gesucht, nicht gefunden
hast mich in diese Welt gebracht
mit mir geweint und oft gelacht
wir beide waren uns sehr nah
auf einmal bist du nicht mehr da
die krankheit nahm dir alle kraft
sie hat dein Herz so schwach gemacht
dein leid zu sehen nicht zu verstehen
dir nicht wirklich helfen können
die dinge dann beim namen nennen
ohne dich leben ist sehr schwer
ich vermisse dich so sehr.

Tiefer Schmerz...für einen lieben menschen der beim lesen weiss für wen dieses ist

2007-11-01T01:05:00.000-07:00

Die Augen sind feucht, die Lippen sind stumm.
Das Leben blieb stehen, die Zeit ist nun um.
Das Ende ist vor uns, dem Herzen ist klar,
all unsere Träume werden nicht wahr.
Auf der Wange die Träne, trockene Kehle.
Dunkelheit um uns, Schmerz in der Seele.
Das Herz zerbricht, es ist so schwer,
uns verbindet garnichts mehr.
Eines Tages verschwindet der Schmerz
und die Liebe bleibt im Herz.
Doch die Erinnerung bleibt in mir,
denn die Liebe war da und und das wissen wir!!

...sterben...

2007-10-26T08:05:00.000-07:00

Am andern Ufer da gibt es kein Leid, am andern Ufer da herrschet nur
Freud, am andern Ufer da weint man nicht mehr, am andern Ufer da wohnt
unser Herr

Lohnt es sich zu leben?

2007-10-24T03:31:00.000-07:00

Ich weiss gerade nicht mehr wofür es sich lohnt zu leben, ein kampf ohne zu siegen? Es ist doch so das ich immer wwieder an die vergangenheit erinnert wieder, da sind dinge die kann ich mir nicht verzeihen, und somit kann ich mir doch auch nicht das recht geben zu leben, weil ich es einfach nicht verdient habe! Ich...ach keine ahnung..bin einfach verwirrt..ich möchte so gerne leben, aber die vergangenheit holt mich immer wieder ein, imm...

2007-09-29T08:46:00.000-07:00

Wieso ist alles so schwer...

2007-09-29T08:38:00.000-07:00

...im moment ist es nach einiger Zeit wieder etwas schwerer...totale Lebensunlust...es ist so ein ständiger harter Kampf immer und immer wieder...der gedanke warum dieser Mann der mein Leben so kaputt gemacht hat, warum dieser mann noch immer sein normales leben führen darf und ich jeden tag mindestens zwanzig mal wieder zu spüren bekomme was er aus meiner Seele gemacht hat...es tut so weh...jeden tag diese Ängste diese Zwänge, diese starken Beeinflussungen von aussen die mir angst machen, warum...warum ist das so...warum kann ich zudem meinen Papa nicht sagen was damals alles passiert ist, warum ist er einfach nicht mehr da, das ich ihn in den arm nehmen kann und ihm sagen kann das ich nicht vor ihm sondern vor diesem Dreckschwein angst hatte, warum das alles..weil es der Lauf des Lebens ist? Das ist doch nicht der Lauf eines jeden Menschen, warum bleibt dieser Mensch der als Kind meine Seele genommen hat und sich immer und immer wieder an mir vergangen hat ungestraft, warum?????????????????????????????????????????? Ich kann nicht mehr..

Für Papa

2007-09-29T08:31:00.000-07:00

Sorry I never told you
All I wanted to say
And now it's too late to hold you
'Cause you've flown away
So far away

Never had I imagined
Living without your smile
Feeling and knowing you hear me
It keeps me alive
Alive

And I know you're shining
down on me from heaven
Like so many friends we've
lost along the way
And I know eventually
we'll be together
One sweet day

Darling I never showed you
Assumed you'd always be there
I took your presence for granted
But I always cared
And I miss the love we shared

Although the sun will never
shine the same again
I'll always look to a brighter day
Lord I know when I lay
me down to sleep
You will always listen as I pray

So far away

Never had I imagined
Living without your smile
Feeling and knowing you hear me
It keeps me alive
Alive

And I know you're shining
down on me from heaven
Like so many friends we've
lost along the way
And I know eventually
we'll be together
One sweet day

Sorry I never told you
All I wanted to say

My oh my.......words to say goodbye

2007-06-09T07:16:00.000-07:00

Jetzt komme ich gerade vom einkaufen wieder, und nicht genug das sie mich anstarren, tuscheln und glotzen, nein, jetzt sprechen sie mich darauf an. Gerade eben so eine tussi, du ritzt? Das hab ich auch mal probiert aber bringt ja alles nichts, und diese modeerscheinungen halten eh nicht lange!! ÄH, hallo du blöde alte !!! hast du so garkeinen plan, Modeerscheinung, das ich nicht lache, hast du überhaupt schon was erlebt oder hast du dich geritzt weil du von papi nicht das auto bekommen hast oder dir gar ein fingernagel abgebrochen ist und das Nagelstudio zu war?!?! Was bitte denken die Leute? Habt ihr sowas schon erleben müssen in eurerm Leben? Hilfe....

Kennt überhaupt jemand das gefühl wirklich alleine zu sein, und nichts und niemanden zu haben der einem hält wenn man schwach ist, der einem eine schulter gibt wenn man weinen möchte, der einem zuhört, und ich meine so richtig zuhört wenn man über das redet was einem Bedrückt oder über ganz normale Sachen? Sowas gab es familiär gesehen noch nie in meinem Leben. Ich war immer auf mich alleine gestellt musste gute schulleistung nach Hause bringen, sonst war ich sowie der Versager, niemals hat mir jemand zu gehört, schon im Kindergarten hiess es wenn die Kindergärtnerin meine Mutter darauf ansprach das ich immer angst hätte vor meinem VAter(der weiss gott ein lieber Mann war, aber er war halt ein Mann und ich hatte angst vor ihm, was mich heute so sehr verletzt weil ich es ihm nicht mehr sagen kann) wenn der kommt und mich abholt, das ich gerne geschichten erzähle...ähh, hallo, ich war vier...da erzählen kinder gerade in dem Bezug nicht einfach nur geschichten, woher hätten sie denn wohl das Material..ich hatte niemals eine Bezugsperson der ich mich anvertrauen konnte, mein Bruder wurde einfach aufgrund von schwererziehbarkeit, heute auch ADHS, genannt einfach in so ein Asi heim nach Osnabrück gebracht, weil meine mutter nicht merh mit ihm fertig wurde?!?!? Ob der junge auch einfach nur liebe brauchte? Unter drogen musste ich damals meine mutter fast dorthin schleifen das sie ihn dortraus holt. Oh man...dem nicht genug, es war egal was ich damals meiner mutter erzählte, an dingen die mir angetan worden sind, ob es die schläge in der schule waren oder was auch immer, es war nie so schlimm, ich war ja auch böse, drogen nehmen, und und und...sie hat niemals nach dem hintergrund gefragt, niemals. Es wurden immer dritte in die Gespäche mit rein gezogen, nachdem mein Vater gestorben war, immer hat meine mutter es so ausgelegt wie sie es gesehen hat, ich brauchte die sache von meiner seite garnicht mehr erklären, weil das was ich sagte eh nur gelogen war. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie sehr eigentlich mein tägliches Leben, mein Denken von meiner Angst beeinflusst ist, es dreht sich alles darum, alles. Es sind dinge in meinem kopf über die ich sprechen möchte, dinge die mir angst machen, die mich bedrücken, wo sich fragen stellen für mich, aber ich könnte nicht mehr meine Mutter um hilfe fragen, weil ich immer noch meine das sie mit allem was sie sagt recht hat. Oder wie soll ich es besser erklären, es ist in meinem denken dann so, das ich meine es passiert was schlimmes wenn ich meine Mutter nach irgendwelchen dingen frage, die mich belasten, weil sie immer recht hatte, ich weiss eigentlich das sie nicht im recht hatte im gegenteil, aber ich kann das nicht umdenken, weil ich von der Angst gefesselt bin, das wenn ich mal etwas alleine enscheide dann etwas schlimmes, oder das schlimmste passiert. Ich kann es nicht besser erklären aber es ist so schlimm. Letzte Woche meinte Sie dann ich sollte doch jetzt die Sache mit dem Deutschen Ring durchführen, ja das ich nicht lache?!?! Hallo, ob ich momentan wohl so am ende bin, das ich nicht mal mehr in der Lage bin einen ganz normalen Krimi zu gucken die ich sonst immer gerne gesehen habe, weil ich danach die schlimmsten befürchtungen habe, und wenn ich dann erst den toten in dem Krimi gesehen habe geh ich m ich übergeben. Meine mutter hat uns so viele dinge unterbewusst eingemeisselt, ich kann mich davon nicht befreien, sie engen mich ein, und ich kann einfach nicht böse sein auf meine mutter, was heisst nicht böse sein, ich bin halt sehr beeinträchtigt, ich kann einerseits nicht mit ihr reden, geschweigedenn mir immer anhören das sie es doch auch so schlimm hatte in ihrerer kindheit, noch kann ich mir anhören das sie gelesen hat das sowas zu verarbeiten lange braucht, bis zudrei jahren, ich will das alles nicht hören, ich fühle mich dabei so unwohl. Eigentlich kann ich nichtmal richtig zuhören, weil ich schon wieder total depressiv bin. Andererseits dann versucht sie es mit dingen die sie mir kauft wieder gut zu maqchen, wobei ich dann auch wiederhöre, hab ich nicht alles für dich getan? Wieso muss ich in so einem elenden Kreislauf leben? Wieso? Selbst wenn ich es schaffen sollte, was ich noch nicht mal glaube, was sind das für Perspektiven....ohne eine Familie, ohne Halt, ohne das was jeder eigentlich hat und geniessen durfte.Ich..............kann einfach nicht mehr, mich engt das alles so ein, in meinem Denken, vor allem aber auch in meinem Handeln, alles ist Zwangsgelenkt, wann tue ich denn mal das wozu ich lust habe, das was ich gerne machen würde. Ich kann doch nachts noch nicht einmal einschlafen, nacht für nacht liege ich stunden wach im bett, bleich vor angst....ICH WILL DIESES LEBEN NICHT MEHR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der schönste Sommer, oder die frage wo ich hin gehöre

2007-06-09T02:07:00.000-07:00

Naja, wo soll ich anfangen...es wird also nun sommer, ach wie toll, ja, für jeden anderen vielleicht. Der eine richtige Familie hat, der nicht die Narben auf der Haut trägt so wie ich sie tragen muss. Oh entschludigung, nein, ich bin ja selbst schuld, ja und, ich würde es immer wieder machen, ach was ich mache es doch sowieso immer, aber jetzt im sommer sieht man an der Kasser vor sich ein pärchen Gloooooooooooooooooootz, tuschel tuschel.............glooooooooooooooootz, und wenn das das einzige mal wäre wo ich mich so zur schau gestellt fühle. Das muss aber auch rasend interessant sein über mich zu reden, die Leute müssen wohl nichts anderes zu tun haben als sich über andere menschen auseinanderzusetzen...oh man. Zum glück sehen sie nur meine Narben auf den Armen und beinen, was würden sie tun wenn sie die anderen sehen, den mund nicht mehr zu bekommen? Wieso sind menschen so grausam???? Haben die alle keinen Verstand? Ich schau mir doch auch keine menschen an als ob ich sie ausziehen möchte mit den augen, nur weil sie einen makel haben...aber ich glaube die menschen die mich ansehen sind einfach nur selbst etwas daneben und haben so einfach wieder gesprächsstoff...FREAAAAKS........und dann kommen jetzt ja auch noch die schönen familienspaziergänge, familienausflüge und was weiss ich nicht alles, und es tut jedes mal so wahnsinnig weh, zu wissen keine Familie zu haben, keinen menschen dem man vertrauen kann in der familie, sich anvertrauen schon garnicht...einfach allein zu sein ganz allein, und die anderen, ja die sind ja sowieso alle besser, kann sich jemand annähernd vorstllen wie es ist nicht zu wissen wo man hin gehört...verficktes drecksleben, wieso ist es nicht endlich aaaaaaaaaauas

Das Leben

2007-05-03T08:18:00.000-07:00

...was für ein Leben soll das noch sein...alles, so verdammt alles dreht sich um meine angst, ich kann damit nicht mehr lange leben, ich habe weder Lebensfreude noch tu ich noch irgendwem gut, ich schaffe es nicht...ich seh alles und jeden als gefahr, lange dauert es nicht mehr und ich verlasse das Haus wieder nicht...ich will nicht wieder so leiden..ich will nicht mehr....

Ok, vielleicht das allerletzte was ich schreiben werde

2007-04-30T09:31:00.000-07:00

Denn ich kann einfach nicht mehr. Mein ganzes Leben bestimmt von dieser Angst, immer die Gedanken es könne etwas schlimmes passieren, immer die Angst etwas falsches getan zu haben, niemals Freude, wirkliche Freude empfinden, alles und jedem nur eine Last sein, wofür soll ich noch Leben? Wofür, es gibt kein Leben mehr für mich....nein, zu oft hab ich es versucht und bin immer wieder kläglich gescheitert..ja, es ist wohl so, das gefühl niemals leben zu können-...es lohnt garnicht noch weiter worte zu verschwenden die nur Tränen herrühren, ich hoffe einfach das mein Licht bald erlischt oder ich endlich die Kraft haben werde es zu erlöschen, es gibt nichts in meinem leben wofür es sich noch lohnen würde, nichts.....

Was für ein Leben soll das noch sein?

2007-04-09T23:04:00.000-07:00

Die frage stell ich mir schon wieder seit längerem. Was für ein leben, es wird einfach alles nur schlimmer, ich kann nicht mal mehr eine sekunde ohne die angst denken, immer dieses verfickte ekelgefühl. Ich kann schon nichts mehr essen, weil ich meine das überall hier im Haus schon die sachen verseucht sind und mich krank machen, drogen, ein virus, egal, einfach schadstoffe enthalten. Manchmal konnte mein gehirn ja noch stärker sein, aber die zeiten sind wohl momentan auch vorbei. Ich hab nur noch angst, jede sekunde, ja jede verfickte sekunde. Kein Mensch kann sich vorstellen wie das ist, irgendwo hin zu fahren und unterwegs so eine angst attacke zu bekommen, das einen heiss wird, man keine luft mehr bekommt und sich alles dreht. Es ist doch wie ein halbes leben, was heisst halbes leben, ich hatte doch garkeines, nicht zu der Zeit wo der MIssbrauch war wo das schwein mir alles genommen hat sondern auch danach wo ich ab dann mit der angst leben durfte, was für eine schöne welt, und dann die frage nach der gerechtigkeit. Wieso kann mein verficktes leben nicht einfach vorbei sein, ein sprung von einer brücke, und ende, aber die sicherheit tod zu sein habe ich ja leider nicht, sonst hätte ich es schonlängst getan. Ihr wisst garnicht wie es ist immer wieder zu kämpfen. Blöde sprüche, ja du musst stark werden, willen haben. Prima aussagen, wenn sie nicht fühlen und spüren können wie es mir geht. Ich kann nciht einfach so einen schalter umschalten und es macht klick. Immer wieder fange ich an vom boden aufzustehen und wie weit geht das das ich danach wieder falle. Ich will mein beschissenes leben nicht mehr, ich will es einfach nicht. Weil ich nicht mehr kann. Seit tagen kann ich nichts mehr essen, aus den gründen die ich oben schon mal genannt habe. Und wenn ich dann mal was gegessen habe brech ich es aus angst wieder aus irgendwas sei darin gewesen. Ich habe magenkrämpfe, schmerzen weil ich nichts esse. Unendlich starke schmerzen, aber kein schmerz ist so stark wie der in meiner Seele. Und den kann keiner sehen. Von dem was ich erleben durften, ach wie schööööön, schaffen es menschen noch nichtmal eines von zu verarbeiten, ja aber die ach so starke Nadine, die schafft das ja, klar...ist doch alles nicht so schlimm, da musst du drüber stehen, die vergangenheit hinter dir alles. Habt ihr eigentlich ne verfickte ahnung wie es in so einem Menschen aussieht indem die sehnsucht nach schmerz und tod das einzige noch ist was einem wieder am leben hält..wie sehr hoffe ich das es irgendwann einfach zu ender ist!!!!!

Gedanken die keiner sieht

2007-04-05T00:39:00.000-07:00

Jeden Tag das gleiche, irgendwelche Ängste, irgendwelche Zwänge, keiner sieht wie anstrengend ein jeder Tag, eine jede Stunde, eine jede Minute, jede Sekunde für mich ist. Ein Teufelskreislauf. Es gibt momente wo ich mit meiner Angst wieder total abdrifte und in eine andere Welt gehe, die einfach nur irreal ist. In den momenten wo ich in diese Welt gehe, kann ich das aber alles nicht mehr normal sehen, und komme aus diesen Wahnvorstellungen nicht mehr raus, im gegenteil, ich fühle mich bedroht, verfolgt, selten nur erlebe ich einen völlig normalen augenblick in dem ich ganz normal denken kann. Die restliche Zeit quäle ich mich von Minute zu Minute in irgendeinem Angst oder Zwangskreis aus dem ich auch alleine nicht heraus komme. Keiner sieht die angst in der ich mich bewege, wie anstrengend jeder Tag für mich ist, wie krank ich denke, in was für einer Welt ich lebe. Sicher arbeite ich immer mehr an mir, aber es ist nicht einfach etwas zu verändern was sich über jahre als schutz manifestiert hat. Und meine Wut über diese person ist so gross, das dieser mensch der mir das angetan dem nichts passiert, so eine grausam entwürdigende Tat, einer kinderseele das leben zu nehmen. Wieso passiert so einem menschen nichts. Wieso kommt ein anderer der klaut eher in den Knast als ein Kinderseelenmörder, dinge die ich nicht verstehe, die mich noch wütender machen. Noch kann ich die vergangenheit nicht einfach zuklappen wie ein gelesenes Buch. Ich hab noch zu mehr mit den defiziten zu kämpfen. Aber ich möchte diesen Kampf gewinnen, auch wenn mein Hass momentan noch so gross ist gegenüber dieser Person.

2007-02-26T03:22:00.000-08:00

Kein Schmerz kein Leid und kein Geschrei
Trübt der der heilgen Glück
O Himmelsheimat glücklich schaut
dich mein verklärter Blick

Ich hab ein Heim, es wartet mein,
ein Heim von gott erbaut,
wo ewig Gottes Liebe währt
dort ist mein Heim so traut.

Es soll wohl doch so sein

2007-02-23T00:27:00.001-08:00

...das Blut der einzige Freund ist den ich habe....

Nicht den tod sollte man fürchten, sondern dass man nie beginnen wird zu leben!!! (Marc Aurel)

Die niemals endende Frage Warum

2007-02-11T00:06:00.000-08:00

Ich weiss momentan einfach nicht mehr klar zu denken. Ich bin so wahnsinnig verwirrt. Ist es wirklich so, das da menschen sind die sich für mich, meine Krankheit interessieren, um es dann nicht gegen mich zu nutzen, oder ist ihr interesse nur soweit bis ihr interesse gestillt ist und sie das wissen was sie wissen wollten und mich dann doch im Regen stehen lassen? Obwohl das ja auch nichts neues wäre, das bin ich schon gewohnt...wenige Menschen, die mich seit der Kindheit kennen, wissen wer ich wirklich bin, und wissen auch, das ich manches Mal wo ich falsch gehandelt habe aus meiner Krankheit raus falsch gehandelt habe...aber ich hab niemals mit einer Bosheit gehandelt, im gegenteil, ich bin immer der mensch gewesen der es jeden hat recht machen wollen, der mensch der alles, restlos alles für einen getan hätte oder noch immer tun würde. Ich würde das letzte geben von mir, ich würde sogar mehr von mir abgeben als ich selbst behalten würde. Aber ich denke das das wirklich nur die Menschen sehen die mich schon lange kennen, und wissen was für ein Mensch, was für ein Character ich bin..obwohl, die therapeuten sehen es doch auch, das sind doch auch nur menschen die mich erst über einen kurzen zeitraum haben kennengelernt...ach ich weiss es nicht...es ist nur alles noch so lang bis ich endlich in die Klinik kann, zu viele dinge gehen mir durch den Kopf. Ich möchte so oft doch garnicht so neidisch sein auf menschen die es in meinen augen besser haben, eine familie haben, die sich um sie kümmert, menschen, familien mitglieder an die sie sich wenden können. Wieso nur durfte ich das nicht kennenlernen? Ist das der grund warum ich andere so geneide. Warum es mir das Herz raus reisst wenn ich diese freude diesen zusammenhalt in der Familie sehe? Dabei wäre es doch so wichtig dafür zu kämpfen das ich anfange zu leben, endlich für dinge zu kämpfen die mir wichtig sind. Zudem auch immer mehr nein zu sagen, denn man mussj a nicht jedem gefallen, ganz im gegenteil, und wirkliche freunde würden auch ein Nein akzeptieren, Aber ich kann es nicht, ich weiss es auch nur in machen momenten das es ok ist nein zu sagen, das ist wirklich eine sache wo ich dran arbeiten muss, und wahrscheinlich muss ich ganz weit hinten anfangen mit dem verarbeiten. Dort wo dieses fette wesen steht. Alleine der gedanke wie fett und schwabbelig er war, er gestunken hat, und es so ekelig glitschig war ihn anzufassen, woaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, warum verdammt, warum war niemand da für mich? Warum hat sie nichts getan? Und heute mir erzählen, gestern noch, das das ja ein weg wäre den wir zu gehen haben? Ich packs nicht, sie hat einfach nichts getan warum auch immer, verfickte scheisse, weiss eigentlich irgendjemand wie ekelig das war ich könnte kotzen, nein ich muss kotzen,....

Oh man, was soll das sein für ein Leben? Was ist das für eine Aufgabe, ich hab so unedlich grosse Wut in mir, so wahnsinnig grosse Trauer, die kleine Nadine durfte nie leben, nie, und ich kann nicht mit ihr eins werden, noch nicht, vielleicht ist auch das ein stück weit ein lern Prozess..aber demnach bin ich ja nur noch am lernen...mit dem Tag wo der Missbrauch ende war, fing für mich der weg an mit meiner krankheit zu käpfen, anfangs nur leicht dann immer etwas stärker, bis zum zusammenbrechen.Ich weiss überhaupt nicht mehr was ich sagen soll weil meine gedanken nur noch flachsen, soll das wirklich mein Leben gewesen sein?

Spend all your time waiting
For that second chance
For a break that would make it okay
Theres always one reason
To feel not good enough
And its hard at the end of the day
I need some distraction
Oh beautiful release
Memory seeps from my veins
Let me be empty
And weightless and maybe
Ill find some peace tonight

In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
Youre in the arms of the angel
May you find some comfort there

So tired of the straight line
And everywhere you turn
Theres vultures and thieves at your back
And the storm keeps on twisting
You keep on building the lie
That you make up for all that you lack
It dont make no difference
Escaping one last time
Its easier to believe in this sweet madness oh
This glorious sadness that brings me to my knees

In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
Youre in the arms of the angel
May you find some comfort there
Youre in the arms of the angel
May you find some comfort here

Ich wünschte ich hätte den Frieden schon gefunden auf den armen eines Engels...dann wäre mir vieles erspart geblieben, aber es soll sicher so sein, das es acuh menschen wie mich gibt, die ihr leben lang kämpfen und immer wieder verlieren

Toooooooooooooooooooooooood

2007-02-10T06:04:00.000-08:00

Kann das leben nicht einfach zu ende sein???

Noch eine so lange zeit

2007-02-10T00:51:00.000-08:00

Ach man, jetzt ist heute erst Samstag und ich bin noch immer so wirre im Kopf. Die dauernde Unrhe, der Medikamentenverzehr..komm mir schon bald vor wie so ein vegetierendes Chemielabor..und es ist noch so lange bis Dienstag wo ich endlich in die Klinik kann, aber wer weiss ob ich da wirklich zur Ruhe komme. Ist doch alles so eine scheisse. Sicher weiss ich einerseits das es in meinem Kopf ist die Angst vor allem, andererseits weiss ich es in meiner Angst nicht. Und das ist ja fast der hauptsächliche Zustand, das ich mich in meinem Angstgedanken bewege. Ich träume auch nur noch so bescheuerte Scheisse die ich überhaupt nicht mehr einordnen kann, nachts werde ich ein paar mal wach auch aus Angst..seitdem es so eskaltiert ist vor einer woche habe ich jede Nacht so wahnsinnig Schweissausbrüche. Mein Bett ist Klitsch nass und ich muss die Decke wechseln. Ts, wer weiss, vielleicht werden dieses auch meine letzten Einträge sein...im moment bin ich so kraftlos, so mutlos, so wahnsinnig verunsichert. Wieso verdammt ist es so, das Opfer immer Opfer bleiben, weil sie ein leben lang kämpfen müssen, und diese fette alte Drecksau von Nachbar sein feines Leben geniesst...kann doch nicht sein, gestern hab ich in den Nachrichten gehört das ein neuer Entwurf steht zur Bestrafung von Umweltsündern, bis zu 10 Jahren, ja da lach ich mich ja wirklich weg, das ist doch verrückt, da macht einer die umwelt kaputt was wirklich auch schlimm ist und bekommt ein dermassen hohes strafmass und einer der ein Kind, einen menschen umbringt, kommt so davon, das geht ja garnicht...ich komm nciht mehr klar, ist das wirklich die reale welt, tja, wird so sein, entweder wirst du geboren um zu leben oder um zu leiden

Toter als Tod

2007-02-09T03:09:00.000-08:00

Was soll ich sagen. Ich war heute morgen noch bei meinem Therapeuten. Er hat mir nochmal gesagt das ich nicht schuld bin an den Dingen die passieren. Das ich oftmals wenn ich falsch handel nicht böswillig handel, das ich aber auch das gefundene Fressen bin für menschen die merken wie labil ich bin. Die das ausnutzen, denen ich nicht deutlich genug nein sagen kann. Die meine Schwächen nur noch ausnutzen gegen mich, mein leben damit zerstören. Und ich dann irgendwann nicht mehr weiss welches handeln richtig ist und welches falsch. Ich hab nur noch eine dauernde Unruhe in mir was als nächstes passieren wird. Wahrscheinlich hoffe ich nur auf etwas schlimmes um mich daran aufzuhängen das mein Teufelskreis doch einen Sinn macht. Ich lebe in diesem Kreis und beeinflusse meine Umwelt damit oft sehr. Wieso nur muss ich diesen Weg gehen. Es gibt mensche die so unendlich grausam waren zu mir, wo ich mehr als nur leid erfahren habe, und zum einen muss ich heute damit leben und sehen wie ich fertig werde, zum anderen sind noch menschen da die merken wie zerbrechlich ich bin und dieses auch noch ausnutzen wollen. Sieht eigentlich wirklich keiner mein leid. Meine arme sind zerrissen bis auf die knochen, man musste es heute morgen zum ersten mal ärztlich versorgen, wieso nur sieht keiner meinen schmerz, meine angst, mein Leiden. Bin ich wirklich nur ein lebender Spielball für die die es schaffen mich immer und immer wieder auszunutzen, weil ich nicht nein sagen kann? Weil ich mich nicht klar abgrenzen kann? Weil andere nur sehen wie die menschen die mich so sehr belasten dinge falsch erzählen, hallo?!?!? Wieso sieht keiner was mir angetan wird damals und noch heute? Wieso? Wieso ist da nur der Therapeut und enge freunde die verstehen wieso alles so ist und die es wissen das ich kein böser mensch bin. Ich bin so wahnsinnig verwirrt unendliche leere in meinem kopf....still falt ich meine Hände mein Herz bleibt still und stumm, vielleicht gibst du am Ende, die Antwort auf warum!!!

Kopflos

2007-02-07T07:20:00.000-08:00

Bitte bitte ansehen

http://www.youtube.com/watch?v=D3xyB43gswQ

Ich hab gerade noch einmal meine Diagnose durchgelesen und weiss einfach nicht mehr was ich sagen soll. Im moment geht so viel durch meinen kopf. Warum nur muss ich das alles erleben. Meine Mutter sagte gestern am Telefon als ich ihr sagte das ich beinahe sogar ins LKH gemusst hätte, ach kind, könnte ich dir doch was abnehmen von deinem schmerz, aber wir müssen das wohl alles durchmachen. Versteht sie einfach nicht worum es geht, oder liege ich wieder falsch bei dem was ich fühle. Lara sagte schon einmal in einer nachricht an mich, das es das schwerste ist in Ihr zu leben. Sie hat so recht. Man möchte harmonie, man möchte von JEDEM gemocht sein, man möchte perfekt sein, der gesellschaft ensprechen, man ist jedoch immer das was man vorgelebt bekommen hat. Dinge die man nie erfahren durfte. Was bitte soll denn an meinen Empfindungen noch richtig sein. Ich weiss jetzt wieder nicht wie ich fühlen darf, Auf der einen Seite tut mir meine Mutter so leid, sie, ist doch so ein zerbrechliches wesen, auf der anderen Seite hat sie damals meine Hilfe rufe nicht ernst genommen, nicht reagiert so wie ich reagieren würde wenn mein kind mir erzählt das es solche perversten dinge tun muss. Warum kann man tote Seelen nicht ruhen lassen sondern stochert noch in ihren wunden. Ich weiss das mein bruder oft erzählt das meine Mutter weint, darüber was passiert ist, das wiederrum tut mir noch mehr weh. Aber wieso, wieso handel ich so falsch. Ich möchte doch einfach nur leben. Mit meiner tochter lachen, ihre helfen wenn sie hilfe brauch. Ich möchte so gerne gewinnen. Doch momentan hab ich keine kraft mehr. Ein zu grosses durch ein ander in meinem kopf

Endpunkt...

2007-02-06T07:25:00.000-08:00

They rise above this,

They cry about this,

As we live and learn..



A broken promise,

I was not honest,

Now I watch as tables turn,

And you're singing - 



I'll wait my turn,

To tear inside you,

Watch you burn,

I'll wait my turn,

I'll wait my turn.



I'll cry about this,

And hide my cuckled eyes,

As you come off all concerned,

And I'll find no solace,

In your poor apology,

In your regret that sounds absurd,

And keep singing - 



I'll wait my turn,

To tear inside you,

Watch you burn..

And I'll wait my turn,

To terrorize you,

Watch you burn..

And I'll wait my turn,

I'll wait my turn.



And this is a promise - 

Promise is a promise,

Promise is a promise,

Promise is a promise.



And I'll wait my turn,

To tear inside you,

Watch you burn,

I'll wait my turn,

I'll wait my turn.



A broken promise, 

You were not honest! 

I'll bite my time 

I'll wait my, turn.

....das ist der punkt an dem ich gerade angekommen bin. Der Endpunkt. Ich war heute zum aufnahme gespräch in der Klinik und nächste woche werde ich aufgenommen, weil die Therapeutin die dringlichkeit gesehen hat. Ich kann einfach nicht mehr klar denken, sehe kaum noch reales, drifte immer total ab. Dabei wollte ich letztes jahr anfangen zu leben und dieses jahr um die gleiche zeit stehe ich wieder vor dem nichts, vor dem nichts aufgrund dessen weil man mir in Kinder jahren und auch später immer alles genommen hat? Wo ist das gerechtigkeit? Heute handel ich manchmal falsch, aus falschen impulsen heraus, aus Angst, Verzweiflung, so vielen einzelnen Faktoren. Warum kann ich nicht normal leben? Wie jeder andere auch? Ich möchte für meine Tochter doch nur das beste. Sie soll nicht so leiden wie ich all die Jahre. Ihr lachen, hilfe es tut so weh..die Therapie ist jetzt das einzige was mich stärken kann um einen anfang zu wagen, einen anfang um dort anzufangen wo ich aufgehört habe zu vegetieren. Denn es gab in meinen 29 Jahren nur wenige Momente in denen ich mich frei und losgelöst habe, momente in denen ich meinte gelebt zu haben. Ich möchte doch nur frei sein, meiner Tochter eine gute Mutter und vielleicht auch noch ein wenig freude am Leben. Warum muss ich das alles durchleben? Warum hab ich all die Jahre über soviel Leid erfahren müssen? Ich hab in andren Familien gesehen, wie Eltern selbst für Ihre Erwachsenen Kinder noch einstehen. Warum konnte ich dieses Glücksgefühl niemals erleben? Warum hab ich niemals zu spüren bekommen das ich gut bin wie ich bin? Das ich toll bin wie ich bin? Warum hat man das schreien nicht wahr genommen? Es ist so wahnsinnig schwer in ihr zu leben. So oft höre ich das man es schaffen kann. Aber es ist so ein schmerzhaftes gefühl, eins das sich so anfühlt als ob man die Seele herausreissen möchte. Dann immer wieder diese Psychosen, dieses erleben von dingen, die ich meine sie sind so und da ist nichts. Ich hab angst das man mich verfolgt weil ich gelogen habe. Aber ich hab nichts böses getan nichts. Aber ich steiger mich herein höre schritte sehe autos meine alle sehen mich an mir nach wollen wissen was ich tu. Ich komme da nicht heraus. Erst wenn ich wieder etwas ruhiger bin weiss ich das es nicht real war. Aber dieser moment in dem ich merke das es nicht real ist wieder momentan immer kürzer weil ich dem Stress einfach nicht gewachsten bin. Jedes bisschen das von aussen kommt sehe ich als gefahr. Ich hoffe so sehr das ich in der Klinik wieder boden unter den füssen bekomme, das ich lerne zu leben, lerne zu empfinden, lerne meine seele wieder zu finden um mit dem schmerz und all dem mit dem ich Leben muss, auch leben zu können.

I was alone, falling free,
trying my best not to forget,
what happened to us, what happened to me,
what happened as i let it slip.

I was confused by the powers that be,
forgetting names and faces,
Passers by, were looking at me,
as if they could erase it.

Baby...did you forget to take your meds?
Baby...did you forget to take your meds?

I was alone, staring over the ledge,
Trying my best not to forget,
all manner of joy, all manner of glee,
and our one heroic pledge.

How it mattered to us, how it mattered to me,
and the consequences.
I was confused, by the birds and the bees,
forgetting if i meant it.

Baby..did you forget to take your meds?
Baby..did you forget to take your meds?

Gedanken

2007-01-14T00:37:00.000-08:00

Ich möchte noch ein paar Dinge schreiben die immer und immer wieder in meinem kopf vorgehen. Ich bin ja etwas molliger und ich weiss wie es ist gehänselt zu werden, ich hab ja schon an einer andren Stelle davon geschrieben wie sie mich fertig gemacht haben in der Schule mich bespuckt haben, und das war ja nicht alles, ich glaube ich hab nicht einen tag in den ersten 13 schuljahren erlebt wo mich jemand mal nicht beschimpft hat mit bösen schimpfwörtern die mich sehr verletzt habe. Das merkwürdige, was ich mir auch selbst nicht erklären kann, ist aber das, das ich genau gegen diese fetten Menschen eine überaus starke wut in mir habe. Wenn ich die sehe dann möchte ich denen am liebsten sagen ob Sie das schön finden wie sie rumlaufen..es ist auch so bei Frauen typen die ich mit denen asoziere die mir geschadet habe, ich möchte dann so auf die zu gehen, und die sowas von zusammenschlagen, das kann man nicht beschreiben, die wut die sich dann in mir breit macht. Auch wenn es dann um Menschen in meinem näheren Umfeld geht die dieses und jenes geschafft haben, dann bin ich so verletzt, weil mir einfach die möglichkeiten auch nie geboten wurden, das ich nicht merh weiß warum ich überhaupt noch leben soll. Ich bin sowas von neidisch auf menschen die mehr erreicht haben, das gibt es fast garnicht, ich erwische mich immer und immer wieder dabei wie ich auf einen menschen neidisch bin. Das kann aber doch nicht normal sein...ich möchte das nämlich alles garnicht, ich bin dann wenn es wieder soweit ist in einem so mächtigen zwiespalt weil ich einfach nicht weiss wie ich richtig reagieren soll. Ich möchte ja garnicht neidisch sein, im gegenteil ich möchte mich ja mit diesen menschen freuen, aber ich kann es nciht, ich kann es einfach nicht, und ich weiss auch nicht wie ich es können werde. Auch diese wut gegenüber menschen wie dicken, reichen, sportler(eigentlich nur fussballern) das ist wahnsinn. Es tut mir weh, es macht mich wütend und ich weiss nciht was ich überhaupt fühlen darf. Ich bin dann sehr verwirrt...ich habe auch einen grossen hass auf die Menschen die andere in gefahr bringen, die sie in Kotakt mit Drogen bringen, dann habe ich auch einen grossen hass auf viele ausländische Menschen, nicht alle, aber die die ich m it meiner Vergangenheit asoziere...ich kann einfach nicht differenzieren und jeder neue tag zu leben ist eine grosse Herausforderung für mich

Träume und Gedanken

2007-01-14T00:26:00.000-08:00

Ich träume ja jede Nacht und diese Träume sind wirklich nicht schön..meistens handeln sie von Dingen die man niemanden wünscht...aber diese Nacht, sie war anders...ich hab geträumt, getäumt das mein Vater wieder lebt..ich habe in meinem Traum mit meinem Vater gelebt..es war so schön, so echt, allerdings war die Situation die gleiche wie damals, er war ein kranker mann. Ich nahm auch im Traum wieder besonders wahr wie meine mutter meinen Vater wieder so sehr degradierte. Wir sind irgendwo mit dem Zug hingefahren, meine tante mein onkel und mein Lieblingscousin waren auch dabei. Am Ende bin ich mit meinem Cousin vorgegangen und habe die Rückfahrt organiesiert, keine ahnung völlig unzusammengehörige dinge, aber mein Vater war da, er war so nah wie nie zuvor...

Ein Video, vielleicht zum besseren verständis

2007-01-03T05:36:00.000-08:00

*vorsicht trigger*

http://www.youtube.com/watch?v=vtzLkMHy4Ps

Mein zerstörtest ich

2007-01-03T03:52:00.000-08:00

Ich bin alleine zu hause, gedanken kreisen in meinem Kopf, schon so lange verkenn ich die Realität. Wenn man mir sie nahe bringt versteh ich sie dennoch nicht. Ich höre stimmen, von draussen, sie unterhalten sich, reden sie wohl über mich, was ich für ein schlechter mensch bin, was für fehler ich gemacht habe, wie fett ich doch bin, klar das aus der nichts werden konnte. Ich höre autos, jemand der etwas böses von mir will? Will er mich aus dem haus schleifen? So viele gedanken und ich kann sie nicht ordnen. Es ist so schlimm, das ich manchmal nicht weiss was ich jemandem mitteilen kann oder nicht, denn teile ich mich jemanden mit habe ich sofort angst das noch etwas schlimmeres passiert. Sicher für einen normalen menschen unvorstellbar. Es ist wie in einem teufelskreis. Wenn man eines tut was man sich sonst nicht getraut hat zu tun, meint man das etwas schlimmeres. Tut man aber das eine nicht, macht man etwas schlimmes, aus angst dann etwas zu sagen sagt man besser nichts..was ist das nur...und wieder höre ich stimmen, sind das stimmen die mich verfolgen, oder nur der dröhnende Fernseher meiner Nachbarn..dann wieder der ruf nach anerkennung..bin ich ein nichts, wieso mag mich keiner, oder mag mich doch jemand, kann ich es nur nicht sehen? Wieso sieht keiner meinen schmerz, wieso leidet meine seele so? Vielleicht ist es besser zu sterben anstatt weiter zu leben, denn jede sekunde ist eine qual. Das kann keiner nachvollziehen, dann wieder die wut. Wie kann es sein, das jemand der einen schweren betrug begeht veruteilt wird zu einer gefängnisstrafe, und jemand der eine Seele, eine KINDERseele, ermordet bekommt nichts mehr...weil es "verjährt" ist, wie bitte kann Kinderseelenmord verjähren? Wieso nur hört keiner die hilfe rufe? Keiner weiss wie schwer es ist dinge normal einzuschätzen. Über Jahre wurde uns beigebracht den MUnd zu halten, zu schweigen, weil wir sonst dinge nicht bekommen haben. Wuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, lautstärke von draussen, ich kann sie nicht einordnen mein kopf zerspringt, lasst mich endlich raus aus diesem Albtraum ich will und kann nicht mehr...ich kann nicht mehr. Warum kann nicht einfach mein Vater mich in den HImmel holen, eine Seele hab ich doch schon lang nicht mehr, Ich möchte mir doch immer alles erkaufen, sehe nicht, das menschen mich auch so mögen, fühle mich hässlich, schuldig für alle dinge die passieren...mein Herz zerreisst, wieso hilft man mir nicht

Mit der Klinge fahr ich langsam
meinen Unterarm hinauf.
Dann ein Schnitt, klein und flach,
und die Welt um mich blüht auf.

Schmerz schärft alle meine Sinne,
jede Faser ist gestimmt.
Und ich hör den Körper singen,
wenn der Schmerz die Last mir nimmt.

Tiefer noch ein bisschen tiefer
schneid ich in den weißen Arm.
Aus der Wunde sickert lautlos
dunkles Blut und mir wird warm.

Das Blut so rot, das Blut so rein.
Die Zeit heilt meine Wunden nicht.
Mein Blut zu sehn, ist wunderschön,
mein Blut zu sehen, tröstet mich.

Glück durchströmt den ganzen Körper.
Schmerz treibt jeden Schmerz heraus.
Um auf diese Art zu fühlen,
nehm ich all das Leid in Kauf.

Das Blut so rot, das Blut so rein ...

Ich verletze nur die Hülle.
Alles was darunter liegt,
hab ich so tief eingeschlossen,
dass es sich mir selbst entzieht.

Das Blut so rot, das Blut so rein ...

Kein Selbstbewusstsein

2006-12-31T10:36:00.000-08:00

All das geschehene ist nicht einfach so an mir vorüer gegangen. Es ist der Missbrauch den ich über all die jahre erfahren musste, meine Mutter, die meine Hilfeschreie nicht gehört hat, der ich aber heute nicht böse sein kann, wo ich noch in einem starken Zwiespalt immer und immer stecke. Es ging damals dann weiter das ich nach dem Missbrauch erstmal in einen falschen Freundeskreis geriet, Drogen nahm, aber nur über ein halbes jahr, ich war nicht abhängig nichts, es waren partydrogen und es war nicht richtig, aber auch da waren es wieder andere die mir geholfen haben. Schlimmer wurde es dann wo ich an den falschen freund geraten bin. Ich möchte jetzt nicht seine herkunft publizieren, weil ich dann sicher auf Kritik stossen möchte, aber mich hat seine herkunft doch sehr geprägt, das ich den Menschen allen aus dem Weg gehe. Auf jeden fall um bei dem geschehenen zu bleiben, ich war verliebt bis über beide ohren, er fing dann an mich zu kontrollieren, mein handy, begleitete mich zu arbeit, am Wochenende durfte ich dann nicht mehr alleine raus gehen. Es wurde immer schlimmer, er schlug mich, und betrug mich zugleich. Ich trennte mich dann endgültig von Ihm und dann fing der spuk erst an, wenn er mich nicht haben sollte, dann würde mich auch kein anderer bekommen. Damals gab es leider noch kein Stalking gesetz, somit waren meine Polizeigänge und anzeigen fast völlig folgenlos, auch die einstweilige Verfügung hatte mir derzeit wenig genutzt, weil er mich so oft auch alleine abfang, so das ich dann sowieso keinen zeugen hätte. Eines abends jedoch eskalierte es dann. Ich war babysitten bei einem bekannten, wollte dann als er heim kam nach hause fahren. Stieg auf mein Rad und als ich um die Ecke wollte riss mich jemand runter. Er hielt mir ein Messer an dem Hals und schleifte mich mit zum Auto, seine Schwester sass darin und fuhr los zu seiner Wohnung, dort schleifte er mich mit Messer an der Kehle hoch in sein zimmer, verschloss die tür, und riss mir die Sachen vom Körper, immer und immer wieder tat er es, ich weinte nur noch, mein Körper war nur noch wie eine Hülle und er verging sich immer und immer wieder an mir, er schlug mich wenn ich nur einen ton sagte. Nach einigen Stunden dann lies er von mir, legte sich neben mich und machte mir vorwürfe und schlug mich wieder. Ich flehte dann kurz auf die Toilette zu dürfen. Als wir dorthin gingen musste ich unten durch die Küche. In dem moment klingelte das Telefon wo er ran ging. Ich sah die hintertür, leise ging ich dorthin, sie war offen, ich hatte fast nichts an mitten im Winter aber ich rannte immer weiter, so schnell ich konnte. Bis ich eine Taxi zentrale sah. Die Frau dort war sehr nett, gab mir einen Decke und machte mir einen tee und beruhigte mich erstmal. Kurze zeit aber kam mein ex und fragte ob eine verwirrte junge frau da gewesen sei. Zum glück wusste die frau was los war und wimmelte ihn ab. Sie holte dann ein Taxi, aus scham wollte ich nicht direkt zur polizei, der taxifahrer brachte mich nach hause...auf socken ging ich zur tür, klingelte und meine mutter öffnete die Tür und sagte: es ist doch deine schuld du hast dich auf ihn eingelassen...Ich bin dann auch zur Polizei gegangen, es wurde dann endlich ein Verfahren eingeleitet und er wurde auch veruteilt...aber es ist ein dauernder kampf, selbst zu den verhandlungen wo wir nach absprache mit dem richter nur kurz bleiben mussten zur zeugenaussage ging nicht meine mutter mit mir hin, sondern meine Freundin..ich bin in unendlicher trauer weil ich es einfach nicht verstehe. Und was noch mehr litt war mein Selbstbewußtsein. Heute habe ich fast keines. Ich meine wenn ich mich betrachte das ich ein überaus hässlicher mensch bin. Klingt sicher jetzt für euch sehr irrational, ist aber in meiner Welt so. Und darunter leide ich noch mehr,mein wunsch wären maße eines Models und noch viel mehr, mich selbst als person kann ich nicht akzeptieren. Es ist nur noch eine Hülle ohne Seele

Ich fühle mich als fettes wesen, im Supermarkt tun mir die Menschen leid die mich ansehen müssen, deswegen geh ich immer an Kassen die nicht so voll sind, damit diese menschen den Anblick nicht ertragen müssen

Vielleicht wäre auch noch zu erwähnen, das ich in der Schule nur gehänselt worden bin, selbst in der realschule, wo es sich wirklich nicht mehr um Kinder handelt, sie haben mich getreten in die letzte Ecke haben sie mich zusammengetreten. Sie haben auf mich gespuckt immer und immer wieder......keiner da der mir half
Bis dieses dann aufhörte mit dem Tag an dem ich sitzen blieb, meine Seele war derweil aber noch mehr zerfressen nur noch die Hülle, die einfach weiter leben musste

Heute noch spielt das aussehen für mich die wichtigste Rolle, ich finde mich hässich, ein wenig Make up, ein wenig Rouge, aber das Monster darunter ist noch immer dar..

Kreisende Gedanke

2006-12-31T10:30:00.000-08:00

Jeden Tag, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde kreisen meine gedanken. So sehr das ich sie manchmal nicht mehr ordnen kann. Ich weiss einfach nicht mehr wer ich dann bin..ich bin momentan in der Phase der Verarbeitung, aber das ist so wahnsinnig schwer, ich kann all geschehenes nicht vergessen, zu gerne würde ich hier tausend von dinge schreiben die durch meinen kopf gehen, aber dann würde hier keiner mehr was verstehen, selbst ich nicht.

Der liebe nette Nachbar

2006-12-31T04:55:00.000-08:00

Anfang dieses Jahres bin ich wieder in eine Klinik gegangen in der ich schon vor drei jahren einmal für drei monate war. Mit Ängsten, Zwängen, Depressionen und einigen Sachen mehr. Schon beim ersten Aufenthalt in der Klinik wurde versucht die Angst zu bearbeiten, die Zwänge zu reduzieren, aber es hat damals nicht geklappt. Als ich Anfang diesem Jahres in die Klinik ging war alles noch viel schlimmer. Ich konnte aus lauter Angst fast garnichts mehr. Ich war nicht mal mehr in der Lage normal zu denken, hatte teilweise schon wahnvorstellungen. In der Klinik dann bekam ich ein Neuroleptika hinzu, hierbei sei erwähnt das ich seit dem ersten Aufenthalt schon täglich Cipralex nahm, der Name war Seroquel. Ich hatte wie bei allem Psychopharmaka wahnsinnige angst es zu nehmen, aber ich kam nicht drum herum, denn meine Wahnvorstellungen wurden schlimmer.Von den Tabletten wurde ich allerdings sehr schläfrig und bekam teilweise Akathisistische Anfälle, so das dieses Medikament wieder abgesetzt wurde. In einer der Therapiestunden bin ich dann wie im Traum zusammengebrochen...tausende von bildern, die vorher tief verdrängt waren, kamen wieder...mein Nachbar, dessen Sohn mit dem ich immer gespielt habe. Immer mehr Bilder kamen zurück und ich konnte sie nicht einordnen, meine Selbstverletzungen wurden immer schlimmer und gravierender. Ich hatte immer nur das Bild vor mir wie ich doch seinen Schwanz anfassen sollte weil es doch so schön wäre, der Rudi(Namen natürlich geändert, obwohl ich sie so gerne immer und immer wieder schreiben würde) dürfte dann auch wieder raus spielen. Ich müsste bloss meinen Mund halten. Dieser Ekel bei dem Gedanken wie weich es sich bei dieser fetten Sau angefühlt hat manifestierte sich. Ich erinner mich an anrufe wo ich erst mit dem Sohn reden durfte nachdem er sich befriedigt hatte, denn sonst hätte er nicht spielen dürfen. Ich bin damals schon im Kindergarten verhaltensauffällig gewesen und die Kindergärtnerinnen haben meiner Mutter immer gesagt das ich nicht mit meinem Vater mitgehen wolle. Meine Mutter erzählte mir das noch bis ins letzte Jahr rein, das das ja sicher daher käme das mein Vater mit seiner Zuckerkrankheit auch Depressionen bekam und ich somit Angst vor meinem Vater bekam. Sicher, war ja auch einfach, die Sache so abzuwelzen ohne Nachzuhaken. In der Grundschule stand ich ständig draussen vor der Tür weil ich vom Unterricht verbannt worden war, meine Mutter musst auch da zur Schule kommen, und wieder war es die Schuld der Krankheit meines vaters. Nicht ein einziges Mal hat sie hinterfragt warum ich so bin, warum ich solche Angst vor meinem Vater hatte, der in meinen Augen ja auch ein Mann war, ein Mann vor dem man halt Angst haben musste. Über Jahre ging das so weiter. Als dann Anfang diesem Jahres der ganze Missbrauch raus kam sagte sie mir auch noch, ich hätte ihr das mal als kind erzählt. Sie hätte mir ja dann auch verboten rüber zu gehen, aber hallo?!?!? Kindern wird vieles verboten. Zudem hatte kurze zeit darauf die mutter meiner damals besten freundin Anzeige erstattet, wo meine Mutter auch noch als Zeugin aussagte, aber sie hat einfach keine anklage erhoben, sie meint heute ich hätte es ihr deutlicher sagen sollen, ja na wie deutlich denn noch? Er hat damals eine Geldstrafe bekommen, weil er soviel Alkohol trank, und der Missbrauch ging weiter bis ich 17 Jahre alt war und dann auch nicht mehr viel mit meinem Nachbarn dem Sohn zu tun hatte. Für mich war es ja schon normal so. Die Ekel die ich hatte unterdrückte ich sicher schon als kind weil ich es ja nicht anders kannte. Ich lebte ersteinmal so weiter. Ich glaube ich hab es richtig verdrängt, von dem zeitpunkt dann fingen meine Angstzustände an die ich nicht wirklich erklären konnte. Die Zwänge fingen gleichzeitig an, heute weiss ich das Zwänge das Leben eines traumatisierten Menschen aufrecht erhalten. Heute weiss ich soviel mehr....schreibpause...wahnsinnige verwirrtheit mit starkem seelenschmerz in mir

Siehst Du denn meine Tränen nicht
Verborgen unter den blutigen Schwingen
Eines gebrochenen Engels
Fliehend vor dieser kalten Welt

Die Krallen der Ausweglosigkeit zerreißen meine Seele
Hinter den bunten Mauern der Glückseligkeit

Im Verließ des Harlekins
Zeige ich niemals wieder offen meinen Schmerz
Den Du als tödliche Waffe nutzt
Um Deine Schwächen an mir zu stärken

Du forderst eine Liebe die ich Dir niemals geben kann
Darum sehnst Du Dich nur noch danach
Mich hassen zu können

Willst mich leiden sehen
Verwandelst meine Zuneigung in blinden Hass
Und zerreißt mich wie Papier im Wind

Gefangen in einem Käfig aus Gold
Muss ich hilflos mit ansehen
Wie Du mich und meine Welt zerstörst
Und ich bin gefangen in Deiner Welt
Aus Lügen und Wahn

Zerbrechend hinter meiner Maske sage ich Dir
Auch Engel können sterben
Wenn man sie zertritt
Und erst wenn mein Licht erlischt
Wirst Du erkennen was Dunkelheit ist

Ich kann Dir niemals folgen
In das Labyrinth Deiner Seele
In dem Du Dich verirrst

Kann die Ketten nicht brechen
Mit denen Du mich erstickst
Also werde ich warten
Bis das der Tod mich erlöst

Denn dann werde ich auf Dich herabsehen
Ein Stern am Horizont
Lächelnd wenn Du selbst zerbrichst
In den weinenden Blumen
Auf meinem Grab

Es ist sehr sehr schwer überhaupt einen Tag ohne Zwänge zu haben...gedanken kreisen permanent durch meinen Kopf. warum warum waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarum?

Ohne Ziel und ausweglos
erscheint mir jetzt mein Leben.
Die Schatten werden übergroß,
nichts kann mir Hoffnung geben.

Alle die Gefühle mein
sind in mir wie eingesperrt.
Nichts geht raus und nichts herein,
alle Bilder sind verzerrt.

Vor mir tiefste Dunkelheit,
kein Sonnenstrahl, der scheint.
Find' nirgendwo Geborgenheit,
kein Herz, das mit mir weint.

Still falt' ich meine Hände,
mein Mund bleibt leer und stumm.
Vielleicht gibst Du am Ende
die Antwort auf: "Warum?"

Ersteinmal Hallo:)

2006-12-31T04:27:00.000-08:00

Hallo und willkommen auf meiner Seite,

ich möchte vorweg eines denen sagen, denen missbrauch oder ähnlich traumatisch passiert ist, das diese Seite triggern kann. Ich möchte diese Seite erstellen um einfach mit meinen gedanken klarer zu kommen, das was in meinem Kopf vorgeht niederzuschreiben. Meinen schmerz mitzuteilen.